DEUS E O DIABO NA TERRA DO ORÇAMENTO SECRETO

O encontro aconteceu num boteco de esquina que não constava em nenhum mapa, onde o asfalto termina e a poeira — ou a má gestão pública — começa.

Sentados em uma mesa bamba de fórmica, Deus e o Diabo dividiam uma porção de amendoim e uma garrafa de tubaína, observando o telão de LED de um comício que brilhava ao longe.

— Está ficando difícil, Velho — disse o Diabo, ajeitando a gravata impecável.

— Eu tento bolar uns planos clássicos, mas os caras lá embaixo elevaram o cinismo a um nível de arte. Olha aquele candidato: prometendo "honestidade absoluta" enquanto o marqueteiro usa IA para criar um vídeo do adversário chutando um filhote de Golden Retriever.

Eu me sinto um amador.

Deus suspirou, apoiando o queixo na mão com a exaustão de um professor de jardim de infância em dia de tempestade.

— O que me fascina é a capacidade deles de transformar tudo em time de futebol.

Eu dei o dom da palavra, e eles usam para criar memes que resumem crises econômicas complexas em uma frase com erro de português.

Ontem vi um sujeito brigando com uma árvore porque ela "atrapalhava o sinal do Wi-Fi" de sua postagem sobre sustentabilidade.

O cara quer processar o carvalho por causa de um filtro de gatinho.

O Diabo deu uma risadinha seca, fazendo a Tubaína borbulhar.

— E a polarização? Genial! Antigamente eu gastava séculos semeando discórdia entre reinos. Agora, basta um tiozão mandar um "bom dia" com notícia falsa no grupo da família e a ceia de Natal vira uma guerra civil. Eles se odeiam por causa de políticos que nem sabem que eles existem. É o meu feriado favorito, e dura o ano todo. Chamam suborno de "emenda técnica"... Nem eu teria coragem de um eufemismo tão poético.

— O mais triste — continuou Deus, olhando para o horizonte rosa que ninguém mais via porque estavam todos olhando para as telas — é que eles esperam um Messias de terno e gravata para não terem o trabalho de separar o lixo ou não furar a fila. Eles amam a democracia, desde que o resultado seja exatamente o que eles querem. Se não for, vira "golpe", "fraude" ou "culpa do algoritmo". Eu perdi o posto de Criador para uma linha de código que diz o que eles devem pensar.

— Sabe o que eu vou fazer? — perguntou Deus, levantando-se e ajeitando a túnica invisível.

— Vou desligar o sinal do satélite por quinze minutos. Só para ver se eles lembram como se conversa olhando nos olhos sem chamar o vizinho de fascista ou comunista por causa do preço do tomate.

O Diabo sorriu, mostrando dentes brancos demais.

— Cruel. Gostei. Se precisar de ajuda para cortar a fibra ótica, você sabe onde me encontrar. Mas antes, me diz: aquele candidato ali me prometeu a alma, mas será que você não pode dar uma "ajudadinha"? A sua aprovação rende muito mais engajamento.

Deus pagou a conta com uma nota de papel tão bonita que o dono do bar a enquadraria, e os dois saíram caminhando lado a lado.

Deixaram para trás o bar, a política e o som estridente de uma carreata, onde o povo gritava por liberdade enquanto seguia, cegamente, o próximo pastor de rebanhos eleitorais.